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　　原標題：兒子初中輟學(xué)后，這位北大教授開始自我反思

　　最近，公眾號「新世相」的一篇推文——《我媽是北大教授，我初中都沒上完》，在筆者的朋友圈刷屏了。

　　北京大學(xué)教授趙冬梅的兒子初中就輟學(xué)了，這篇推文分別從母子雙方的視角出發(fā)，描述了 「父母雙學(xué)霸，生娃是學(xué)渣」的一段心路歷程。

　　這篇文章一時引發(fā)探討：

　　孩子初中輟學(xué)，做縫紉、木工、汽修、攝影等工作，你能發(fā)自肺腑肯定他嗎？

　　如果孩子跟你的期待相距甚遠，你能心平氣和與之相處、放手讓他試錯嗎？

　　在內(nèi)卷大環(huán)境下，普通家庭的孩子還有沒有別的出路？

　　從趙冬梅母子的訪談里，我們或許可以得到一部分答案。

　　“逃離生不如死的課堂

　　我自由了，也荒廢了”

　　趙冬梅的孩子佟浩然，北京海淀區(qū)讀小學(xué)，跟不上講課進度是他的常態(tài)。

　　很多知識點，老師會默認全班同學(xué)已經(jīng)提前學(xué)過，但沒上過補習(xí)班的佟浩然卻一臉懵。

　　趙冬梅發(fā)現(xiàn)了孩子上課不開心，但她沒有重視，這種狀態(tài)一直持續(xù)到孩子上初中。

　　初中學(xué)業(yè)壓力更大，當趙冬梅發(fā)現(xiàn)孩子情緒不對勁時，佟浩然已經(jīng)到了 “非輟學(xué)不可”的程度了。

　　對輟學(xué)結(jié)果的歸因，母子有不同的看法。

　　佟浩然認為，內(nèi)卷的教育和他貪玩的性格“犯沖”，導(dǎo)致他從小就是不受歡迎的“異類”；

　　趙冬梅覺得，孩子從小被賦予了太多自由。在學(xué)習(xí)方面，她沒有幫孩子做好應(yīng)對內(nèi)卷的準備，把孩子交給老師就不管了。

　　對孩子的輟學(xué)，趙冬梅是有后悔和反思的，她說——

　　“當學(xué)校‘卷’時，家長要做的工作是：給孩子建構(gòu)一個小環(huán)境，給到他心理支撐。但那時，我沒這個意識。

　　如果我認識到了，我對孩子會有更多的保護意識。

　　孩子至少心理能舒服些，最后也不至于走到和教育體制完全決裂的地步，成了一個‘叛逃者’。”

　　看完這篇訪談的父母，在評論區(qū)對趙冬梅的做法表達了支持：

　　孩子輟學(xué)后，趙冬梅在心理上和生理上，盡可能做到“給孩子兜底”。

　　她給佟浩然介紹認識的導(dǎo)演朋友，讓孩子跟著他歷練自己，佟浩然如今在努力成為一名攝影師。

　　但現(xiàn)實生活中，很多父母既不具備給孩子「兜底」的條件，也沒有趙冬梅強大的精神力量，接受孩子15歲輟學(xué)。

　　他們無可奈何又無比心疼地卷娃、雞娃。

　　我工作的心理咨詢機構(gòu)，經(jīng)常會碰到父母帶孩子來治療抑郁。他們最關(guān)心的問題是： “我孩子還有多久能上學(xué)？”

　　孩子已經(jīng)活不下去了，他們最關(guān)心的是“他下周能不能上學(xué)？”

　　2022年國民抑郁癥藍皮書顯示：50％抑郁癥患者是在校學(xué)生

　　佟浩然的現(xiàn)狀或許給那些「躺不平，卷不贏」的家庭帶來一絲撫慰，但同時也帶了更大的焦慮——

　　連北大教授的孩子都只能輟學(xué)，普通家庭的孩子還有選擇嗎？

　　“同一性不順”的孩子

　　陷入了各種困境

　　電影《抓娃娃》中，沈騰飾演的父親為了培養(yǎng)孩子，假裝家里很窮，讓孩子經(jīng)歷窮困、欺騙、輕視和霸凌，他認為這是“成才必經(jīng)過程”，這種荒誕的情節(jié)在現(xiàn)實中經(jīng)常發(fā)生。

　　圖源：《抓娃娃》

　　父母明明可以讓孩子用好一點，但故意不給孩子買，覺得孩子會愛慕虛榮；

　　明明孩子有時間做些喜歡的事，但父母覺得這些事不務(wù)正業(yè)，非要讓孩子時刻在讀書。

　　父母覺得“我在教育栽培孩子”，但實際上傷害孩子。

　　社會心理學(xué)家詹姆斯·馬西亞有一個非常知名的研究，即「自我同一性」。

　　他發(fā)現(xiàn)：青少年的身心健康，要經(jīng)歷“ 同一性獲得（identity achievement）”才算完善。

　　也就是他們要對人生、前途、命運等問題進行了充分的思考，并建立了堅定的信念，能夠一往無前貫徹自我。

　　但絕大部分孩子卡在三種狀態(tài)里： 同一性延緩（identity moratorium）、 同一性擴散（identity diffusion）、 同一性早閉（identity foreclosure）。

　　佟浩然就屬于 同一性延緩。

　　雖然他在積極探索這個世界，但還沒有形成完整且成熟的價值觀。

　　學(xué)業(yè)壓力使他缺少內(nèi)部投入、不夠關(guān)注自己。

　　這種情況屬于大部分人都會經(jīng)歷，有些人直到成年都還在經(jīng)歷。

　　接下來兩種情況就要更罕見、更艱難一些。

　　同一性擴散，指孩子已經(jīng)放棄為自己尋找出路，既不想努力，也不想思考未來，擺爛躺平、得過且過。

　　就像這段時間很火的一個詞：工業(yè)廢水。

　　這個詞被一些職高學(xué)生用來自嘲，他們認為自己讀了職高，就跟工業(yè)廢水一樣，對這個世界不再有任何價值。

　　而同一性早閉，指孩子沒有主見和自我意識，別人說什么就是什么，心安理得地過著被他人安排的生活。

　　心理學(xué)博士徐凱文曾提出“空心病”，就是一種 同一性早閉。

　　他們或許能獲得世俗意義上的成功，內(nèi)心卻極度空虛。

　　運用方法工具箱，

　　支持孩子勇往直前

　　沒有一個孩子甘于荒廢，哪怕是那些叛逆、擺爛、空虛的孩子，也會在后來的成長中，努力學(xué)習(xí)怎么好好定義自己。

　　根據(jù)美國心理學(xué)家埃里克森的觀點，父母要幫孩子確定“三個我”。使孩子的成長不再是沒有支持、孤單的，最終順利完成“同一性獲得”，成為一個清楚自己該做什么、也能好好去做的人。

　　“三個我”是指： 增加本我的靈活性，增加超我的寬容性，增加自我的綜合性。

　　增加本我的靈活性

　　欲望和本能就是自我，自我不夠靈活，是很多自我意識模糊的孩子的通病。

　　這會導(dǎo)致他們不知道自己喜歡什么、不喜歡什么，遲遲不能完成自我的探索。

　　幫助孩子增加自我的靈活性，父母具體做法可以是： 在孩子有某些需求的時候，允許孩子等待。

　　比如，孩子想吃什么、玩什么的時候，告訴孩子：等半小時后我就帶你去吃/明天我就陪你去玩。

　　這個過程中，家長不必設(shè)限制“你必須完成作業(yè)，我才會滿足你”。

　　如果孩子意識到自我可以得到滿足，在等待過程中，就會自己探索自己該做的事，并主動自愿地去做。

　　增加超我的寬容性

　　超我就是道德感，如果超我太強，孩子就會壓抑所有需求，對自己提出越來越嚴苛的標準，導(dǎo)致自卑、消極、退縮。

　　超我的寬容性是指不讓孩子腦海中的“道德感”，過度約束他的行為，導(dǎo)致自我批評、自我否定。

　　超我的寬容性，可以通過理解和原諒來增加。

　　比如，孩子犯了錯，父母除了指出問題，更要理解孩子犯錯的動機，告訴孩子：

　　你雖然錯了，但只要知錯能改就可以原諒，我們也會陪你一起承擔后果。

　　超我的寬容性，還可以通過這個方式得到很好的發(fā)展：

　　孩子一些任性的想法、胡鬧的情緒，在父母這里可以被允許、被理解，父母能夠給到孩子情緒價值，或者情緒穩(wěn)定地包容孩子。

　　增加自我的綜合性

　　自我的綜合性，是對超我和本我的平衡。

　　具體表現(xiàn)為：孩子對自己的約束不緊也不松，緊了，自己會放松一點；松了，自己會繃緊一點。

　　父母在這個過程中可以怎么支持孩子呢？

　　具體做法可以是： 把發(fā)生在孩子身上的矛盾和沖突，用適合他的方式來進行化解和相處。

　　比如，孩子學(xué)習(xí)遇到瓶頸了，父母引導(dǎo)孩子分析：

　　自己現(xiàn)在處于什么狀態(tài)，心態(tài)有沒有消極，需不需要休息一下再繼續(xù)；

　　這個問題以前有沒有發(fā)生過，當時是怎么解決的，現(xiàn)在可不可以借鑒參考；

　　解決方式是否在自己能力范圍內(nèi)，如果實在不行，能不能求助同學(xué)、老師……

　　幫孩子搞清楚“三個我”分別處于什么狀態(tài)，有什么對應(yīng)策略，從而幫助孩子增強自我，完成同一性獲得。即使面對內(nèi)卷壓力，也能調(diào)整自己去適應(yīng)。

　　做你自己

　　回到北大教授趙冬梅身上當她自問：“我需要兒子成為一個什么樣的人？”她的答案非常動人：

　　”

　　一個自食其力的人；一個過有尊嚴生活的人；一個能接納自己，快樂的人。

　　這既是一個孩子“同一性獲得”后的樣子，也是每個父母真心希望孩子活成的樣子。

　　盡管現(xiàn)實充滿重重阻礙，但成長本就是一個不斷適應(yīng)困難、見招拆招的過程。

　　父母除了培養(yǎng)孩子，更要培養(yǎng)自己，擁有堅韌完善的自我意識，不被外界壓力牽著鼻子走。

　　這樣的父母更少焦慮，更多自洽，能給到孩子更多支持。

　　就像王爾德說的： 做你自己，因為別人都有人做了。

　　最成功的父母，就是支持孩子活出最好狀態(tài)的父母，掌握孩子同一性獲得的節(jié)奏，每個父母都可以幫助孩子勇往直前！