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　　原標(biāo)題：15歲男孩自爆：我沒抑郁，也不是叛逆，就是不想回家，不想和父母說話，背后原因出乎意料

　　說個扎心的事：

　　人到中年才發(fā)現(xiàn)，養(yǎng)育青春期孩子，比應(yīng)付工作難多了！

　　最近，15歲的兒子和我的話越來越少。

　　不知道從什么時候開始，我們每天的交流就停留在：

　　“飯吃了沒？”

　　“嗯。”

　　“好好學(xué)習(xí)。”

　　“好。”

　　“有什么需要的給媽媽說。”

　　“沒。”

　　說實在的，我和青春期兒子的親子關(guān)系，過得比我和他爸這對中年夫妻還冷淡。

　　因為想多了解這個年齡段孩子的想法，我還專門買了很多養(yǎng)育青春期孩子的書。

　　但我發(fā)現(xiàn)，兒子沒啥過分的叛逆行為，也沒有抑郁傾向，就是不想和我說話了。

　　雖然不是啥大問題，可我總覺得哪里不對勁。

　　直到偶然刷到小網(wǎng)紅 @王南皓發(fā)布的視頻，看完里面一些青春期孩子說給父母的話，我才知道問題出在了哪里？

　　為什么青春期孩子總在“無聲的沉默”

　　1、“媽媽，你可以脾氣暴躁，但不要總是內(nèi)疚自責(zé)。”

　　在網(wǎng)上，經(jīng)常會刷到一些視頻：媽媽輔導(dǎo)作業(yè)、帶娃時情緒崩潰，控制不住打孩子、打自己，甚至被氣到住院、離世……

　　這讓很多身為父母的網(wǎng)友感同身受。

　　現(xiàn)在的媽媽們承擔(dān)了太多的養(yǎng)育壓力，很多人都曾有過情緒失控的時候。

　　就像我自己，經(jīng)常是前腳剛罵完孩子，就內(nèi)疚得要死，總覺得自己不是個好媽媽?？上乱淮斡龅筋愃魄闆r，依然控制不住情緒，反反復(fù)復(fù)。

　　但在十幾歲孩子的眼中，他們的想法卻是：

　　“當(dāng)您發(fā)完脾氣之后，請告訴自己，您是個既愛孩子又有情緒的普通人。

　　如果當(dāng)您總是自責(zé)的話，請告訴自己，你只是一個普通的有情緒的好媽媽。情緒崩潰和好媽媽這兩個詞并不沖突。

　　不要太過自責(zé)，因為自責(zé)會讓你自暴自棄。從而放棄所有理性的思考，讓您懷疑自己，讓孩子和您都長久地陷入痛苦中。”

　　原來，造成孩子痛苦的，不是父母偶爾一次的情緒失控，而是父母長久自責(zé)引發(fā)的連鎖反應(yīng)。

　　這時，我才明白，為什么兒子和我之間的話越來越少。

　　他理解不了我的情緒為什么總是崩潰，所以才選了“回避交流”的方式。

　　2、“我需要物質(zhì)獎勵，但不想一直被物質(zhì)鼓勵。”

　　想起兒子剛上初一那會兒，徹底放松下來。

　　別人自習(xí)課刷題，他在那里看小說；別人在操場旁背單詞，他無聊發(fā)呆。

　　為了讓他上進(jìn)，我決定以最新款手機做誘餌，激勵他學(xué)習(xí)。

　　但這種方式只是短暫地起了效。

　　因此我焦慮、暴躁，經(jīng)常罵兒子，覺得他是故意不學(xué)好的。

　　看了視頻后我才知道，青春期孩子真正需要的鼓勵是：

　　“物質(zhì)獎勵可以短期幫助我們激發(fā)動力，但無法長期形成我們的內(nèi)驅(qū)力。

　　對于我們目前不太感興趣的領(lǐng)域，或者我們目前需要迫切做出改變的地方。您可以給我們用物質(zhì)激勵，用這種方式讓我們能夠行動起來。

　　但這種外在的驅(qū)動力，最后一定要用鼓勵和認(rèn)可的方式替換成內(nèi)在動力。”

　　如今想來，我鼓勵兒子學(xué)習(xí)時，一直關(guān)注的是結(jié)果。只有達(dá)到我期待的結(jié)果，他才可以獲得物質(zhì)獎勵。

　　但我從來沒有肯定過他努力的過程，也沒有在他第一次做到時，及時給予情緒方面的肯定和鼓勵。

　　所以他學(xué)習(xí)的外在驅(qū)動，并沒有進(jìn)一步轉(zhuǎn)化為內(nèi)在行動。

　　3、“我的情緒和想法想要被看見，但我也不想被別人支配。”

　　你有沒有發(fā)現(xiàn)？青春期孩子最喜歡說的是：

　　“你煩不煩！”“我知道了！”“能不能不要反復(fù)說！”

　　曾有網(wǎng)友開玩笑說：我們是最委屈的一代父母，小時候看父母臉色長大，長大后又看孩子的臉色變老。

　　其實，父母和孩子之間溝通出現(xiàn)落差，關(guān)鍵還是我們不懂孩子。

　　比如天冷，父母擔(dān)心孩子著涼，想讓孩子出門帶件厚外套，可能會說：

　　“要變天了，把衣服帶上。”

　　如果孩子不同意，會繼續(xù)說：

　　“等著涼感冒了，我看你咋辦！”“每次我說啥都不聽！”“真是好心當(dāng)驢肝肺，我為你好，你一點都不領(lǐng)情！”

　　最后以孩子妥協(xié)，或反抗結(jié)束。

　　父母氣得要死，孩子對父母也意見很大。

　　其實青春期孩子真正想要聽的，是父母這樣說：

　　“我們其實更希望父母對我們說，我也覺得拿這件衣服在手里很麻煩，但我擔(dān)心晚上會變冷，現(xiàn)在不知道該怎么辦。兒子，你知道有什么辦法嗎？

　　如果父母這樣對我們說話，可能我們會選擇先把衣服帶上吧。

　　其實我們當(dāng)孩子的只是希望父母能先看見我們，然后再把選擇權(quán)給我們。

　　您關(guān)心的是我們的健康，但我們更想讓您看到我們自己的獨立，承認(rèn)我們自己對世界的感覺。”

　　這其實也是“非暴力溝通”中的一種方法：和孩子站在統(tǒng)一戰(zhàn)線，然后父母說出自己的想法，再把選擇權(quán)交給孩子。

　　我這才明白：兒子的沉默，又何嘗不是對我不懂他的一種無聲抗議。

　　很認(rèn)同一句話： 青春期孩子每一個怪異行為的背后，都是因為在現(xiàn)實中受了挫。

　　結(jié)合發(fā)展心理學(xué)，這一點不難理解：

　　青春期孩子相對兒童，在生理和心理方面都已經(jīng)有了巨大變化，但又不具備成人的成熟認(rèn)知和抗挫力，所以他們才會在“受挫”時，出現(xiàn)一些退縮行為。

　　經(jīng)過這段時間的反思和學(xué)習(xí)，我也漸漸開始理解兒子，也決定重新開始養(yǎng)育兒子：

　　養(yǎng)育青春期孩子，要把好3個度

　　1、第一步：把好“問題”的度，警惕“商業(yè)心理學(xué)”，相信養(yǎng)育需要個性化

　　沈奕斐教授曾把那些通過故意制造焦慮、刻意夸大孩子問題的心理學(xué)稱為“商業(yè)心理學(xué)”。比如孩子偶爾一次傷春悲秋了，立馬就上升到抑郁癥等等。

　　作為一名青春期孩子的媽媽，我真的是非常贊同。

　　每個孩子身上，或多或少都會存在各種各樣的問題。

　　我們當(dāng)父母的，不是揪住孩子身上某個問題持續(xù)放大，然后給孩子冠上各種問題標(biāo)簽。每天讓自己活在焦慮之中，讓孩子反受其累。

　　而是站在更客觀的角度，從更科學(xué)的理論出發(fā)，了解這一年齡段孩子身心發(fā)展的特征，再結(jié)合實際情況，去個性化養(yǎng)育自己的孩子。

　　你要相信，最了解你的孩子的，一定是你自己。

　　先了解青春期孩子的共性特征，再進(jìn)行個性化養(yǎng)育。

　　2、第二步：把好“關(guān)心”的度，不徹底放手，也不完全插手

　　經(jīng)常在很多書中看到，和青春期孩子相處的最好方法就是多放手。

　　但其實很少有父母能真正做到放手，因為理解錯了概念。

　　例如，前段時間臨近月考，他還在玩手機，我本想嘮叨幾句，但秉持要放手、多相信孩子的原則，忍住了。

　　可眼瞅著他深陷其中不能自拔，老母親還是忍不住出了手。

　　這次，我采用了前面青春期孩子傳授的方法。

　　先對他先表示理解，說最近學(xué)習(xí)壓力大，是不是想要用手機放松下？再表示出我的擔(dān)心，因為馬上要考試了，如果能把時間更多地用在復(fù)習(xí)中的話，可能會有很好的效果。然后再問問他有沒有什么好方法。

　　聽完后，兒子承認(rèn)，是因為最近學(xué)習(xí)壓力太大，擔(dān)心自己考不好，所以產(chǎn)生了考前挫敗感，索性擺了爛。

　　你看，青春期孩子真正要的，不是父母的徹底放手，也不是父母的強硬插手。

　　而是父母像個朋友一樣，和他們聊一下自己的真實感受，給一點真誠的建議，又能在大的方向上幫他們做一些引導(dǎo)。

　　3、第三步：把好“情緒”的度，發(fā)自內(nèi)心地認(rèn)可孩子，把積極的心態(tài)傳遞給孩子

　　寫到這里，想起我的一個學(xué)生。

　　曾和我開玩笑說，他是天崩開局。

　　姐姐在國外名校就讀，爸爸做科研，媽媽是大學(xué)教師。只有他文理都不成，還沒任何才藝。

　　他說自己從小最怕的就是家庭聚會，因為每次在飯桌上，他都會被眾人拉出來“鞭尸”。

　　在別人眼中，他是這個家里唯一拖后腿的人，爸媽也覺得他不爭氣。

　　直到上了初二后，因為爸媽工作忙，從事自由職業(yè)的姑姑接手了他的教育。

　　從那時起，他仿佛變了個人。學(xué)習(xí)越來越上進(jìn)，性格也變得越來越開朗。

　　作為老師，和他姑姑溝通了幾次后發(fā)現(xiàn)。

　　從前父母對他打壓得有多厲害，姑姑對他的鼓勵就有多用心。父母眼中啥都不行的廢材，在姑姑眼里卻是性格好、情緒穩(wěn)定、熱心腸、善良暖心的全優(yōu)少年。

　　而且我還發(fā)現(xiàn)，姑姑對他的鼓勵，不是那種表面夸贊，而是發(fā)自內(nèi)心地認(rèn)為這個孩子很優(yōu)秀。

　　所以你看，哪有天生廢柴的孩子，不過是父母沒看到孩子的閃光點罷了。