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　　原標(biāo)題：痛心！高三女生絕望跳樓 關(guān)于控制欲家長(zhǎng)不知道的事

　　很多來做個(gè)案的孩子，總說的一句話就是：

　　為什么他們（爸爸媽媽）什么都要管？

　　第二句便是：

　　我知道他們是為我好，但為什么要用控制的方式？

　　我突然就聯(lián)想到自己，小時(shí)候爸爸媽媽也是這樣的，這個(gè)不行，那個(gè)不可以，滿滿的操心。

　　當(dāng)時(shí)的自己還算乖巧，卻也生出過很多不愉快。

　　回過頭當(dāng)自己成了母親，才明白那是愛的一種形式。

　　也許不那么正確，但沒有一絲壞心。

　　但可怕的是，控制這件事情，捆綁著權(quán)利，一旦嘗到過服從的甜頭，就會(huì)不斷放大，變成一種習(xí)慣，演變成操控——你必須聽我的。

　　而很多父母渾然不覺，激起了更多親子間的摩擦。

　　直到有一天，一切崩盤，再難收?qǐng)觥?/p>

　　看過一段短視頻，講的就是控制孩子的故事。

　　母親一向強(qiáng)勢(shì)，高中了，發(fā)現(xiàn)女兒有早戀傾向。

　　有一天，班里搞聯(lián)歡會(huì)，女兒怕媽媽不高興沒說就偷偷去，媽媽得知了就沖到班里。

　　當(dāng)時(shí)所有人正開心，女兒看到媽媽來，害怕的怔在原地。

　　媽媽劈頭蓋臉來了一頓輸出：

　　“這是在干嘛呀”

　　“衣服怎么回事”（女兒穿著短裙）

　　“說話！”

　　女兒：“今天聯(lián)歡會(huì)，所以我想……”

　　話還沒說完，媽媽用力對(duì)著女兒腦袋就是一推，女兒整個(gè)人歪倒在桌子上。

　　隨后媽媽又發(fā)現(xiàn)女兒涂了口紅：“這嘴巴上是什么？”

　　然后，直接上手擦。班主任跑上來攔，這位指著班主任就罵，還當(dāng)著全班人的面讀女兒的日記。

　　女兒崩潰的帶著哭腔大喊：“媽，那是我的日記，那是我的隱私。”

　　卻只得到這樣的回復(fù)：

　　“談什么隱私??！我是你媽！生你養(yǎng)你，跟我談隱私?真是有本事！”

　　一場(chǎng)鬧劇，直到班主任大喊“再鬧報(bào)警”才結(jié)束。

　　這個(gè)過程里，孩子全程只有兩個(gè)狀態(tài)：害怕+委屈。

　　不知道從小到大被控制了多久，才形成這樣的反應(yīng)。

　　媽媽全程是趾高氣昂的，享受慣了女兒這種唯唯諾諾的服從狀態(tài)。

　　這位媽媽最后怎么樣了呢？

　　她的孩子，當(dāng)著她的面，從教學(xué)樓一躍而下。

　　孩子跳樓前還試圖和她溝通，表達(dá)自己多年來的感受。

　　“媽，你是不是真的覺得我很丟人啊”

　　“媽，你為什么一定要一直控制我呢？”

　　“你還記不記得有一次，我在學(xué)校暈倒，你送我去醫(yī)院，打著吊瓶逼我做題，做錯(cuò)了劈頭蓋臉就是一頓罵”

　　我以為這個(gè)媽媽會(huì)良心發(fā)現(xiàn)，她卻只回：

　　“不該罵你嗎？做過的題還錯(cuò)，你是豬腦子??！”

　　甚至還控訴：

　　“以前你多聽話啊，我說什么你做什么，現(xiàn)在交了那群狐朋狗友，跟我頂嘴，跟我撒謊，考出這么拿不出手的成績(jī)”

　　女兒絕望的流眼淚：

　　“從小到大，你不讓我跟學(xué)習(xí)差的玩，怕他們把我?guī)?，不讓我跟學(xué)習(xí)好的玩，怕他們把經(jīng)驗(yàn)學(xué)走比我考的更好，為什么”

　　“這么多年，我一個(gè)朋友也沒有”

　　聽到孩子這樣說，媽媽覺得委屈，覺得自己把好的都給了女兒，甚至辭去工作陪她考大學(xué)，卻不被孩子理解。

　　后面情緒越來越激動(dòng)，最后來了句：

　　“你這樣說我，我真是養(yǎng)了頭白眼狼！我寧可當(dāng)初沒生下你！”

　　女兒顫顫的說：“您后悔生了我嗎？對(duì)吧”

　　隨后一躍而下。

　　媽媽都來不及反應(yīng)，眼前的人就隨著一聲“彭”落地，呼喚女兒名字的哀嚎聲，響徹了整棟教學(xué)樓。

　　人就是這樣，在失去后才懂得珍惜，才知道后悔，多么令人唏噓。

　　如果這位媽媽，在女兒控訴自己的時(shí)候，哪怕多一點(diǎn)點(diǎn)反思，而不是反駁；多一點(diǎn)點(diǎn)溫情，而不是咄咄逼人，都不會(huì)是這樣的結(jié)局。

　　可就像我前面說的：

　　控制附加的是權(quán)利，一旦嘗到過服從的甜頭，就會(huì)不斷放大，變成一種習(xí)慣，演變成操控。

　　她以為孩子會(huì)一直這樣乖巧，卻沒發(fā)現(xiàn)隨著青春期的到來，父母的權(quán)威絕不可能靠控制孩子保全。

　　媽媽那份因愛而生的擔(dān)憂，伴隨著孩子的抗拒，變成了對(duì)父母權(quán)威的挑釁，轉(zhuǎn)而成為一種壓制。

　　最終，孩子以命相抗。

　　回頭看最初孩子的那個(gè)兩個(gè)問題

　　為什么他們（爸爸媽媽）什么都要管？我知道他們是為我好，但為什么要用控制的方式？

　　在父母心中早已有答案，我們很少覺得那是控制，只覺得是關(guān)心與引導(dǎo)。

　　沒錯(cuò)，控制欲往往源自于我們對(duì)孩子的深切關(guān)愛和保護(hù)欲望。

　　在東亞文化中，這種情感表達(dá)方式尤為顯著。

　　很多家庭中，父母可能不擅長(zhǎng)用言語(yǔ)表達(dá)愛，而是通過行動(dòng)來體現(xiàn)。

　　比如嚴(yán)格的管教、細(xì)致的照顧。

　　我們往往基于自己的經(jīng)驗(yàn)，對(duì)孩子未來可能遇到的困難和挑戰(zhàn)感到擔(dān)憂。

　　從而認(rèn)為，通過控制孩子的行為，可以保護(hù)孩子免受傷害，確保他們走上正確的道路，有一個(gè)穩(wěn)定和成功的人生。

　　再深一步，這其中還包含著父母自我實(shí)現(xiàn)的投射：希望通過孩子的成功，來實(shí)現(xiàn)自己的價(jià)值和滿足感。

　　所以才會(huì)把全部的精力和希望都寄托在孩子身上，自我犧牲式的付出。

　　但這么復(fù)雜的，沉重的，不考慮孩子感受的愛，孩子真的會(huì)懂嗎？

　　或者，即便他們懂了，他們真的能好好地接受嗎？

　　甚至，這真的是愛嗎？

　　答案顯然是否定的。

　　因?yàn)槲覀兒苌傧脒^，孩子想要的愛和關(guān)懷是什么樣子。

　　換位思考對(duì)大部分家長(zhǎng)來說，還是一件知道，卻難以做到的事情。

　　當(dāng)然，孩子也做不到換位思考。

　　只不過，他們是我們的孩子，父母需要多一份包容。

　　誰(shuí)都想要變好，但改變真的很難。

　　但我請(qǐng)你保留一份覺知——常常看見，常常覺察。

　　如此，變化會(huì)如緩緩流動(dòng)的水，即便離大海很遠(yuǎn)，卻也滋養(yǎng)了一方土地和人群。

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