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　　原標題：考試沒考好就是一種罪！教師子女，確診抑郁 

　　原生家庭，老生常談。

　　一提到它，我們常常想到暴力的爸，迂腐的媽，組成一個瀕臨破碎的家。

　　據(jù)我所知還有一個配置，也盛產(chǎn)窒息和抓馬，那就是：教師之家。

　　在我朋友圈里，老師的孩子一直是獨特的存在。

　　他們要么從小到大都很聽話，要么就在成年之后叛逆得不像話。

　　在很多教師子女眼里，那個桃李滿天下的家長才是他童年的噩夢，悲劇的開端。

　　今天我找來了三位朋友，聊一聊當教師子女是一種什么體驗。

　　1

　　@酸茶

　　生而為你的孩子，算我倒霉

　　眾所周知：老師的孩子，生下來就能考高分。

　　我不知道這樣的刻板印象是怎么形成的，反正我出生的時候就在了。

　　加上我爸媽都是老師的雙重buff，從小到大考試沒考好，在我家就是一種罪。

　　上小學的期中期末考，我媽都是判卷人，這導致我比別人更早知道我的分數(shù)。

　　我家有一扇大鐵門，我可以通過我媽的自行車轱轆撞擊的力度來判斷我考得如何。

　　在我家，考不好不會體罰，因為他們更擅長精神折磨。

　　先是他們倆輪番唉聲嘆氣，我媽拿我的成績和第一名對比，我爸跟著應(yīng)和問我的失分點在哪里，經(jīng)過漫長的分析他們把原因歸結(jié)為：

　　1、太貪玩兒，每天放學就知道看電視；

　　2、上課注意力不集中，有老師反映我上課走神；

　　3、馬虎，送分題還丟；

　　4、笨，第一名做對的題我沒有做對；

　　復盤之后，他們有很長一段時間的沉默，然后就各忙各的，那種感覺就像說：你已經(jīng)沒有救了。

　　在我家，正常的夸獎也是不存在的。

　　就算我拿了滿分，他們也會挑出錯。

　　“卷面不夠干凈”“應(yīng)用題有更方便的解法”“XXX比你先寫完都在好好檢查，你在玩橡皮！”

　　長大以后我曾經(jīng)開玩笑似的問出我的疑惑：我覺得你們從來都沒有好好夸過我。

　　得到的答案是：就你那個半瓶不滿一瓶子晃蕩的性格，夸你你的尾巴還不翹天上去？

　　他們多慮了，我并沒有盲目自信的資本，很多次考試，我都是靠作弊拿得高分。

　　把公式用沒有水的水筆寫在本子后面，用過的膠條上面粘著古詩詞，在桌子腿上用鉛筆寫英文句子。

　　我學東西很慢，初中還能勤能補拙，高中就完全跟不上了。

　　我爸媽沒懷疑我的智商，他們開始懷疑我的早戀。

　　穿新衣服會被陰陽怪氣，收到禮物會被盤問懷疑，甚至趁我不在翻亂我的東西。

　　我上學的時候很流行在手機上貼來電話就能亮的貼片，我媽覺得是我在等待某個人的消息，沒收了我的手機，我和很多人都失聯(lián)了。

　　“你現(xiàn)在早戀，就是毀你自己。”“你這樣的學生我見多了。”成了他們的新口頭禪。

　　我沒早戀，我只敢暗戀，暗戀一個作文寫得很好的小矮胖子。

　　后來我們又見過一次，在相親局上，他個子沒長起來，一直胖到現(xiàn)在。

　　他以為我早就結(jié)婚了，說我們班好幾個男生喜歡我。

　　我很意外，因為我當時完全沒感覺，他說因為我爸媽都在學校里，大家都不敢說。

　　小朋友的喜歡很現(xiàn)實，只看臉。因為沒收到過一封情書，當時的我非常自卑。

　　我們聊得很開心，但我也很直接得說明我們之間不太合適。

　　回家我告訴我媽我和對方?jīng)]看對眼，我媽非常疑惑地問我：怎么不行，你以前不是喜歡他嗎？

　　我超級震驚，問她怎么知道的，她說有好幾次從我們班“經(jīng)過”，我老是和他說小話，她就讓我們班主任給我換了座位。

　　“你沒發(fā)現(xiàn)，后來你們再也沒當過同桌了么？”她得意地說。

　　2

　　 不愛笑

　　他們的乖乖女，長大了只愛壞男孩

　　我不知道別人童年背景音樂是什么，反正我15歲之前是噼里啪啦的巴掌聲。

　　我媽在一所職業(yè)學校當老師，可能他們學校里全都是問題少年，導致她也很怕自己的女兒成了個問題。

　　考試考不好會被打，95分以下就算不好。

　　出去玩兒太久也會被打，一起玩的人里不能有愛淘氣小孩兒。

　　衣服弄臟了也會被打，被別人看到我臟兮兮的會丟她的臉。

　　為什么打到15歲就不打了呢，因為我15歲以后就不愛哭了，不配合著我的眼淚，她也覺得打罵索然無味。

　　但她喜歡起了另外一種方式，道德綁架。

　　你們上學的時候有沒有經(jīng)歷過：老師經(jīng)常重點批評一個學生，導致全班人都孤立他的經(jīng)歷。

　　這是我媽的拿手好戲。

　　她很擅長調(diào)動別人的情緒，對我的朋友擺臭臉好讓他們遠離我，先引導親戚夸我再當著所有人面潑冷水。

　　我也是離開家以后才慢慢反應(yīng)過來，她打著為我好的招牌，其實都是在滿足自己的私欲。

　　我恨一切偽善的人，包括成年后的自己。

　　從第一次談戀愛開始，我就很容易被壞男人吸引，從打架斗毆的體育生學長到紋著花臂的社會青年。

　　我對天生的壞人，坦蕩的壞種有著一種別樣的好感。

　　和他們在一起我感覺我像是一個正常的人，他們教我抽煙、喝酒、罵人。

　　和他們在一起，是我人生的撥亂反正，他們彌補了我14歲沒有來臨的青春期。

　　別人越對我指指點點我越興奮，被貶低，就像吃辣椒一樣，會上癮。

　　我知道他們pua我，但我又很享受他們被我看透了還洋洋自得的感覺。

　　我非常喜歡聽我前任們講他們原生家庭有多糟糕，他爸爸打他媽，吃喝嫖賭什么都干。

　　我每次都聽得津津有味，因為這種情況在我家是完全不會出現(xiàn)的。

　　我爸在我家就像廢物一樣的存在，當著我媽的面，他甚至不敢點一根煙。

　　有時候我覺得我爸好可憐，但大多數(shù)時間里我都在恨他，如果他沒有娶我媽媽。

　　我就不會出生在這個家里了。

　　3

　　 叉叉

　　教師子女，一生都在讓別人滿意

　　成為教師的子女不可怕，可怕的是教師的子女們都上一個年級。

　　你的每一次成績，先和班級里的人縱向比較，再和其他老師的孩子橫向比較。

　　我和他們甚至不在一個學校，但我們都知道對方做了哪套卷子，考了多少分。

　　我們父母會交換孩子的卷子做，抹掉答案重新打印，看似是互相交流共同進步，但家長們都很默契的不會抹掉自家孩子的100分。

　　高中我和另外一個老師的兒子在一個學校，我還專門去他們班想偷摸認認臉。

　　結(jié)果他們班的人大喊他的名字，說有人找你。

　　我是這樣自我介紹的：哈嘍xx，我是xxx（我爸的名字）的閨女，你媽教過我英語。

　　當時他的表情和吃屎一樣難看。

　　雖然我和他們十幾年的時間里都是競爭關(guān)系，但我依然把他們歸納為我的朋友。

　　我小時候朋友很少，沒有人愿意和“老師的孩子“玩兒。

　　同學們對我的感情很微妙，小部分時間她們不敢得罪我，有點巴結(jié)我，大多數(shù)時間她們有意疏遠我，想讓我求著、上趕著。

　　我那時候不懂看人眼色，就算在人家屁股后面跟著，也不想讓自己成為不合群的人。

　　我從小就是討好型人格，上學討好同學，放學討好父母，上班時唯唯諾諾，下班是最后一個。

　　我一直都算是父母的驕傲，獎狀掛滿墻，比賽就拿獎，起碼在我上大學之前，我還是“別人家的小孩。”

　　但“內(nèi)向、穩(wěn)當、安靜”這些形容詞在我選擇北漂那一刻起，突然變成了“不會來事、沒眼力見、主意大。”

　　30歲了還沒有穩(wěn)定的工作，沒有組建家庭，我成為讓他在家庭聚會上抬不起頭的那個人。

　　這幾年他常掛在嘴邊上的一句話就是“我有一個學生，他多么多么的優(yōu)秀。”

　　我安慰我自己，他對我不滿意，是因為見過的聰明孩子太多了。

　　他無法接受他教過最平庸的學生，是自己的孩子。

　　偶爾我工作壓力很大的時候會做夢，夢到我在跑步。

　　那是我至今跑得最好的一次，400米的體測，我跑了第二名。

　　在夢里第一名距離我只有半步，我眼前一片光暈，只能聽到自己的心跳，我嘗試著超過她怎么也超不過去。

　　即使沖線了，我還在沖刺。

　　體育老師喊我的名字告訴我結(jié)束了，我表現(xiàn)得很好。

　　可在夢里我對第一名是那么的憤怒。

　　“你讓讓我怎么了，你拿過那么多次第一了，就不能成全我一次嗎？

　　我爸爸在主席臺前站著看著我呢。”

　　和這三位朋友聊完，我想到了前陣子看過的一部家庭綜藝《是女兒是媽媽》。

　　嘉賓中陶昕然的媽媽就是一位老師，在節(jié)目里陶昕然被主持人問到“小時候挨過揍嗎？”

　　已經(jīng)成為母親的她，回憶起小時候被打的經(jīng)歷依然會忍不住痛哭。

　　會因為考試丟掉兩分被打，會因為跌出年紀前三被打。

　　她的媽媽也承認打她是因為自己的虛榮，作為老師的孩子，就應(yīng)該名列前茅，要是比不過別的孩子，會覺得自己臉上無光。

　　東亞小孩都接受過的打壓教育，在教師子女的家庭里被無限地延長和擴大。

　　當權(quán)力上位時，愛就很自然地順延到了第二。

　　即使他們已經(jīng)成年，卻依然被困在了原地。

　　有人說：“我們花一輩子時間等待著父母給我們道歉，他們花一輩子時間等我們和他們說謝謝，而我們都得不到想要的。”

　　但對于這三位教師的孩子來說：比起那句遲到的對不起，他們更想要的是說不原諒的勇氣。