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　　原標題：成長于信息爆炸的10后 比00后更“難搞”？ 

　　當代成年人最該銘記于心的一點是：不要小看了10后、15后的孩子們。

　　成長于信息爆炸時代的他們，早早擁有了超強的知識體系和看待世界的獨特視角，常常提出讓父母無言以對的話題。成長到青春期階段，他們往往表現(xiàn)出更強烈的個性和獨立的思考能力，有時候，甚至讓家長們?nèi)滩蛔「袊@：“現(xiàn)在的孩子真是太難搞了。”

　　因此，茶余飯后聊到教育的話題時，任憑家長是年薪百萬還是博士學歷，一樣滿頭問號——到底應該如何與青春期的孩子相處？為什么孩子總是不和我溝通？以前的成長過程中，也沒覺得父母花費了額外的心力，我們就長成了普通的大人，為什么現(xiàn)在輪到自己生養(yǎng)孩子，一切變得如此艱難？

　　在國家二級心理咨詢師、《我為孩子打突圍戰(zhàn)》作者陳瑜看來，孩子越來越“難搞”，恰恰是時代進步的標志。“大人們沒想著與時俱進地跟著孩子往前走，只想著把他們往回拉，這是我們的教育理念出現(xiàn)了問題。”陳瑜說。

　　《我為孩子打突圍戰(zhàn)》

　　陳瑜

　　中信出版集團 2024-4

　　以下是《新周刊》對陳瑜的采訪實錄。

　　《新周刊》：成長于互聯(lián)網(wǎng)時代的孩子，和以往的代際有什么不同？

　　陳瑜：和80后、90后相比，在互聯(lián)網(wǎng)時代成長的孩子們得以透過網(wǎng)絡了解物理空間之外的世界，他們擁有極其強大的感受能力和極其深刻的思考能力?？梢哉f，這一代孩子的見識在某種程度上是遠超他們的父母的。

　　還記得有一個姑娘在訪談時提到，她出生在河南一個重男輕女非常嚴重的小城，自己接觸了很多女性主義的知識，有很強的女性意識。但一轉(zhuǎn)頭，看到自己媽媽在刷著“如何抓住男人的心”的短視頻，那一刻，她覺得兩人之間的距離無比遙遠。

　　現(xiàn)在很多孩子，無論在幾線城市，甚至早在小學五、六年級，就開始思考“我是誰”“我為什么要學習”“我要過什么人生”等終極問題了。很多家長被問得啞口無言，甚至從來沒想過這樣的問題，只能用“好成績=好學校=好工作=好未來”的邏輯鏈來應對。

　?。▓D/《我才不要和你做朋友呢》）

　　但這一代孩子已經(jīng)不相信這套公式，他們擁有獨立的意志，呼喚平等和尊重，追求的是自我實現(xiàn)。當他們的“終極提問”沒有得到回應的時候，感受到的無力感和痛苦也是更深的。

　　《新周刊》：向您求助的家長和孩子們最關(guān)心的是哪方面的問題？出現(xiàn)心理問題的孩子們，接受的家庭教育模式和底層邏輯是什么樣的？

　　陳瑜：從2020年開始，我訪談了來自全國各地的上百位孩子和數(shù)十位家長。孩子會來跟我聊各種形而上的話題，會聊自己的情緒和感受；但家長的話題高度集中在學習，很少在意孩子是不是開心。

　　無論是孩子還是父母，想解決的首要問題多半和學習相關(guān)，但學習問題可能是表象，背后隱藏著親子、夫妻、師生、同伴關(guān)系等方面的問題，而只有孩子學習已經(jīng)出現(xiàn)了狀況，這些問題才能獲得家長足夠的重視。

　　（圖/《追光的日子》）

　　這幾年來，我一直在開設針對厭學、休學學生家長的線下工作坊。我對其中500多位家長進行調(diào)研，發(fā)現(xiàn)一個值得深思的現(xiàn)象：他們中約有半數(shù)是從偏遠的鄉(xiāng)村或縣城考學來到大城市，超過一半人擁有碩士或博士學歷，是真實意義上通過學習改變了命運的“考一代”。但是今天，他們的孩子卻嚴重厭學，很多休學在家。

　　為什么會出現(xiàn)這樣的情況？因為“考一代”家長普遍非常看重學習，通過超前學習，他們的孩子在小學階段都是班級前五、年級前十的水平。但一旦升入強手如云的初中、高中，孩子用以前的努力程度換不回名列前茅的成績，價值體系就崩塌了。

　　因為家長基于自身的經(jīng)驗，給孩子灌輸自身價值和成績完全畫等號的信念。對別人來說，考試只是一次階段性檢驗；但對這些孩子來說，考試如果沒有考好，就意味著自己是廢物，是人渣，一無是處。

　　要讓這些孩子重返校園，其實不僅是要改變這些孩子的認知，還要改變整個家庭的底層價值觀。只有父母意識到問題所在，愿意徹底打破自己堅信的“唯成績論”的價值觀，這個家庭才能真正變好，孩子才能重獲力量、走出困境。

　　《新周刊》：許多家長反映現(xiàn)在的孩子好像比以前更叛逆，在您看來，青春期叛逆的本質(zhì)是什么？

　　陳瑜：我從不用“叛逆”去形容青春期的孩子。“叛逆”的本質(zhì)，是指一個人在生長發(fā)展過程中自我意識出現(xiàn)的爆發(fā)期，這個詞聽起來充滿貶義，實際上只是一種自然規(guī)律。

　　當孩子不再在家長劃定的框架里面行動，父母就將“叛逆”作為斥責孩子的武器，我覺得是不妥當?shù)摹?/p>

　?。▓D/《百歲之好，一言為定》）

　　如果把孩子的成長比作開車上路，在他們小時候，家長可以坐在主駕的位置上；隨著孩子長大，家長應該逐漸退到副駕、后排，只做些輔助駕駛的工作；到了孩子18歲成年，家長完全該下車，目送這輛車穩(wěn)穩(wěn)當當?shù)亻_在孩子自己人生的路上。但目前來看，我們的家長最常做的事情是永遠把控著方向盤。

　　所謂的青春期叛逆，背后展現(xiàn)的其實是一場權(quán)力斗爭——孩子作為一個不斷長大的駕駛員，理所當然地要和家長爭奪駕駛自己人生之車的權(quán)力。

　　而且，在這場權(quán)力斗爭中，父母一定要讓孩子贏。如果“不愿下車”的父母贏得了這場斗爭，也就意味著這個孩子永遠沒有機會長大了。

　　《新周刊》：進入青春期后，不少孩子開始拒絕與父母溝通。青少年和父母溝通不暢，會有哪些原因？

　　陳瑜：首先，現(xiàn)在許多父母的傾聽能力確實很弱。青春期的孩子其實是非?？释麥贤ǖ?，但當他們試圖發(fā)起對話時，父母卻很少真的耐著性子去傾聽，要么一邊聽一邊刷手機，要么覺得孩子想太多，影響學習。孩子是很敏感的，如果他們覺得你沒在聽，慢慢也就不再說了。

　　父母沒有啟動傾聽的姿態(tài)，就很難做到不加評判地對話，進而成為“話題終結(jié)者”。比如，孩子抱怨“我們老師真是變態(tài)”，家長往往會下意識地批評孩子不“尊師重道”，而忽略了孩子為什么這么說，背后承擔了多大的壓力。

　?。▓D/《當我飛奔向你》）

　　家長永遠站在高位“指導”，這種不平等的對話，也會消磨孩子的溝通欲望。

　　另一種情況是，孩子正常地和家長聊起學校的事，家長馬上如臨大敵地去找班主任，搞得孩子非常難堪。明明是一件小事，家長的介入?yún)s讓這件事變得更糟糕，那么孩子在未來遇到同類問題的時候，也就不敢跟父母說了。

　　《新周刊》：但在父母的角度看來，有時候也非常糾結(jié)——孩子向自己傾訴時，到底什么時候該出手，什么時候該旁觀？這個尺度如何把握？

　　陳瑜：正如我之前所說，學會傾聽和不加評判是特別重要的。80%的情況下，孩子的“抱怨”只是為了宣泄情緒，所以作為家長，我們首先要當好孩子情緒的容器。

　　至于如何判斷孩子是否需要幫助，這一點上家長要給孩子充分的尊重。在表述事件的過程中，孩子對于自己可以解決的問題其實是有思路的。家長這時候應該做的是詢問孩子：你覺得這個事情怎么解決比較好？爸爸媽媽可以怎么幫你？

　　我們要讓孩子覺得自己是問題的主導者，家長只是參謀。如果這個孩子通過和父母的討論后，理清了思路，然后靠自己的力量解決了這個問題，他會產(chǎn)生超強的自信。

（圖/《別想打擾我學習》）

一邊抱怨今天的孩子太脆弱，一邊在生活中剝奪孩子獨立處理事情的機會，這對孩子來說也是不公平的。

　　《新周刊》：在青春期，孩子可能會出現(xiàn)“14歲現(xiàn)象”——不再聽家長和老師的話，因為一些微不足道的事情大發(fā)脾氣，讓父母手足無措。家長們應該如何引導孩子平穩(wěn)度過這個階段呢？

　　陳瑜：其實我家的孩子也有短暫的這個階段，比如說話時突然把聲音提高八度，或者話不投機突然回自己的房間，把門一摔。

　　這種情況發(fā)生兩三次之后，我和孩子爸爸找他好好聊了一次。首先表達了理解：“爸媽知道青春期階段的孩子激素水平發(fā)生變化，情緒會比較波動，所以我們不會怪你”。其次提供建議：“爸媽從來不是不講理的人，所以如果你有什么不滿的情緒，可以用語言直接表達，我們一起來討論、解決”。最后，我們也坦誠地告訴他，“你這樣的情緒反應，我們的確也會有一點傷心，但這不影響我們對你的愛與支持”。那次聊天之后，這些情況再也沒有發(fā)生過。

　　這個階段的很多父母總感覺非常憋屈，每說一句話都生怕惹怒孩子，但青春期的孩子不是不講道理的。當家庭成員坦誠地相互表達情感，他們一定會有所思所想。反之，如果跟他們硬杠，只會火上澆油。

　?。▓D/《人不彪悍枉少年》）

　　《新周刊》：在如今急速變化的時代，現(xiàn)在的父母到底怎樣才算是真正地支持孩子？

　　陳瑜：真正做到支持，首先要打心眼里相信自己的孩子有能力過好自己的人生。

　　許多的父母對此是不確信的，他們認為自己今天所獲得的所有成就，稍不努力就會灰飛煙滅。所以當孩子沒有按照他們試驗過的路徑走，會萬分焦慮。這份不安全感付諸教育上，就是高控制感，這反而會擠壓孩子的生長空間。

　　其實人生不就是一個不停地做選擇，然后為自己的選擇買單的過程嗎？孩子可以從小就擁有全然的自由，但自由永遠是與責任并存的。比如，他自己選擇了不做作業(yè)，就要承擔考試成績不好的代價。

　?。▓D/《暗格里的秘密》）

　　不要總想著去“救”孩子，人成長不可能不犯錯。小時候舍不得孩子摔跤，一路扶著走，等他成年后跌一個大跟頭，那時的代價要大得多。教會孩子獨立行走，在他每一次跌倒時，跟他一起復盤、總結(jié)經(jīng)驗，為他鼓勁，這才是我們做家長給孩子的愛和支持。

　　《新周刊》：您是否認同，成為父母之前需要培訓，或者“持證上崗”呢？

　　陳瑜：當父母要考證，我完全不支持，但是我始終覺得父母是需要學習、成長的。

　　這幾年以來，我訪談過許多父母，他們或是焦慮不堪，逼著孩子讀書，或是充滿智慧地陪伴、引領(lǐng)孩子。無論哪種教育方式，本質(zhì)上都是想讓孩子在如今教育競爭空前激烈的局面里走得更好一點，或者說，幫孩子們“突圍”。

　?。▓D/《我的刺猬女孩》）

　　但是時代的變化實在太快，用我們以前讀書時的思維去養(yǎng)育現(xiàn)在的孩子，一定會產(chǎn)生巨大的沖突。家長們除了學習與孩子身心成長相關(guān)的知識，也應該進一步拓展自己的認知世界。

　　有時候孩子會覺得跟家長聊天非常的乏味，除了問成績，就是飲食冷暖。事實上，對時政的觀點，對科技發(fā)展的觀察，以及家長本身所從事的專業(yè)，都是孩子們感興趣的話題。只有家長關(guān)注的世界足夠大，才能和孩子在更廣闊的層面上開展對話，親子間的關(guān)系才能更融洽。

　　為人父母是一趟萬般艱辛的旅程，卻也是一次自我成長的美好契機。無論面對外界的何種壓力和難題，做孩子有愛的保護者和堅定的支持者，我們總能找到出路。